Ich habe keinen Kühlschrank, ich habe eine miniklitzekleine Kühlkiste. Schuhkartonartig. Im Ernst. Im Grunde ist es nichts anderes als ein Schuhkarton mit Eiswürfeln zum Kühlen drin.
Man stelle sich diesen Schuhkarton nach meinem üblichen Einkauf von acht Packungen Milch vor…
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Wir sind in Quarantäne, Kinderpestilenz angeschleppt. Wir (ich spreche von mir und mir oder als der Herrscher dieses Haushalts im Pluralis Majestatis) bleiben zuhause und bespaßen gelangweilte Kinder. Klar, genervt sein kann jeder, das ist einfach. Besser ist: Was tun wir, um die Stimmung auf allen Seiten aufrecht zu erhalten? Indoor spielen, zuhause Spaß haben, Abwechslung und gute Laune für alle! Hier sind 10 Ideen (inklusive einiger Kinder-Geschenkideen für ratlose Verwandte vor Geburtstagen etc.):
Herbert ist uralt, Herbert stinkt, spukt, ist laut, macht nicht sauber und pinkelt den Boden nass. Dieser scheußliche Küchenhelfer ist zudem auch noch winzig klein, hat kein Besteckfach. Ich muss an zig Sachen denken, wenn ich ihn anschalte. Und Denken funktioniert grade nur im Standby. Außerdem ist Herbert gefährlich. Gemeingefährlich.
Malea, Milan und ich sitzen zusammen am Esstisch und füttern Milan. Kraaawummmms. Schepper. Tüt tüt tüt tüt tüt tüt tüt. Unser Wohnzimmer mündet mit der Tür direkt auf der Straße, mitten in San Francisco, schön steil am Berg. Autohupe hupt total laut, aufgeregte Stimmen.
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Erster Testlauf! Das Ding ist uralt, laut mit geisterhaften Quietschstimmen, aaaaaber es ist ein Geschirrspüler! Ich muss ihn am Wasserhahn und der Steckdose anschließen. Jedesmal dazu umdrehen, er ist aber auf Rollen. Herbert, so heißt mein neuer Küchenfreund, stinkt ganz furchtbar und ist innen drin dreckig, aaaaaber der erste Testlauf mit meiner Probekaffeetasse sollte ihn reinigen und dann adé trockene Spülhände und hello zu Nagellack.
Nachtrag: Auweia ist das aufregend!
Ich denke, Herbert ist ein Gesellschaftswesen. Ich lasse ihn lieber nicht alleine
