Uhh uhhh uhhhhh. Ich mache nur noch uh uh uhhh. Die Hinderniss türmen sich vor mir, ich brülle einfach alles weg. Ich reiße den Backofen auf, alles fällt mir in dieser maroden Küche an Rosten und seitlichen Halterungen 220 Grad heiß entgegen – uh uh uhhh. Ich trommel vor Stärke strotzend auf die muskulöse (gut ja, etwas schlappe) Brust. Schmeiße alles elegant zurück in den brutzelnden Ofen, rette alle Kinder und mich selbst. uhhh uhh uh.

Eins meiner Passwörter hat sich wieder geändert, ach was, vielleicht habe ich es im Wirbel auch verpeilt, eigentlich nicht. Mich bringt das nicht mehr aus der Fassung, ich kann alle 120 Passwörter per Handy sekündlich wieder ändern. uhhhhhhh HUH. Malea hüpft und brüllt neben mir uh uh uhhh. Milan rast krabbelnd hinter uns her macht eh eh eh (er gibt sich Mühe), alle hüpfen durch die Wohnung und rufen durcheinander uh uhh uh eh ehh uh uhhh eh huuu huuu uh.

Die Katze setzt wenig elegant zur Strafe, weil ich morgens vergessen habe ihr Klohaus zu säubern, einen noch weniger eleganten riesenhaften Haufen vor die Dusche. 1a Tretbombe auf frisch geduschtem Fuß. Macht mir doch nix, hab ich etwa Berührungsängste oder was? Uh uh uhhhhh.

Über mir trompetet nachts um halb elf ein Trompetenanfänger sein Übungsgetröte. Uh uh uhhh, ich kann das ohne Tröte ja viel lauter! Morgen tröte ich ihm um 5.20 Uhr zum Aufstehen Benjamin Blümchen um die Ohren. Uh uh törööö, kann ich auch (ich bin sehr vielseitig und meine Kinder gehen gerade bei mir zur Lehre uh).

Ich Gorilla, stärkstes Ding der Welt, rüste mich, atme ein – atme aus – atme ein, strecke die Arme weit zur Seite (meine Kinder mit weit ausgestreckten Armen zur Verstärkung heldenhaft neben mir) und dann röhrend, bis alles bebt, ertönt mein uhhhh uhhhh uhhhhhh und bläst alles mir im Weg Stehende hinfort. Pfluuuuuschhhhhh.

(Mein Gratis-Coaching für scheinbar ausweglose Situationen. Getestet, ist sehr befreiend und funktioniert.)